Потребительское отношение к мужчине, женщине, родителям: как проявляется и откуда берется?

Наверное, трудно обнаружить человека, ни разу в жизни не столкнувшегося с проявлениями потребительского отношения: кто-то испытал все его «прелести» на личном навыке, став жертвой покупателя, кто-то легко отслеживал со стороны. А вот признать, что сам являешься покупателем, значительно труднее.

Обычно об этом уведомляют окружающие, утомившиеся от того, что их непрерывно пытаются применять.

Чтобы осознать, отчего вашего супруга так бесит роль нерушимого «добытчика», отчего жена обижается на неимение внимания и уважения с вашей стороны, считая, что вы относитесь к ней, «как к вещи», и по какой причине в всеобщем и целом воспитанный ребенок так и не обучился словам благодарности, следует исчерпывающе разобраться в загвоздке.

Что значит потребительское отношение?

Современное социум зачастую обвиняют в приверженности культу потребления: возросший ярус общественного благополучия нередко наружно проявляется сугубо как удовлетворение покупательских запросов.

Мы начинаем коллекционировать вещи, так как можем себе это дозволить, а если какой-то предмет приходит в негодность, не задумываясь, выбрасываем его и приобретаем новейший — вновь-таки, так как можем себе это дозволить!

Об негативных сторонах данного явления сказано много, но все не так жутко, пока речь идет о неодушевленных предметах, которые, как ни верти, сделаны для того, дабы ими пользовались. Значительно больше важные опасения вызывает применение того же правила по отношению к людям: жертвы такого подхода, определяя нрав своих ощущений, зачастую говорят, что ощущают себя вещью.

Человек-покупатель использует иного человека как источник, не заботясь о его чувствах и не усердствуя что-то дать вместо. Если жертва понимает, что где-то есть подвох и дальше так продолжаться не может, она постарается как дозволено скорее разорвать связь с покупателем.

Но, к сожалению, не неизменно получается оценить обстановку непредвзято, и нередки случаи, когда человек всю свою жизнь проживает бок о бок с покупателем — страдая, мучаясь, но «продолжая есть кактус», как мышь из пресловутого прикола. Изредка возмущаясь вслух, изредка безмолвно переживая (и тогда неимение жалоб с ее стороны будет основным доводом покупателя, если он захочет оправдать свое поведение в глазах окружающих).

Потребительское отношение к мужчине

В патриархальном обществе функция главы семьи обычно возлагается на мужчину, в то время как женщина подчиняется его решениям. Казалось бы, мужчина получает крайне привилегированное расположение, но существует и обратная сторона медали: такие общественные роли понемногу стирают личностные черты жены и супруга, загоняя их в отчетливые рамки патриархальных эталонов.

Именно в сходственных семьях почаще каждого страдают обе стороны, и беда супруга обыкновенно заключается в том, что его воспринимают в основном как источник дохода, бытового удобства и благосостояния семьи, а не как живого человека со своими эмоциями, надобностями и желаниями. К сожалению, любовь в таких браках либо первоначально отсутствует, либо стремительно отходит на 2-й план и потихоньку сходит на нет.

На определенном этапе супруг начинает понимать, что его роль в семье сводится предпочтительно к физическому обеспечению.

Хорошо, когда у мужчины есть вероятность подарить жене драгоценный презент либо оплатить семейный отдых, но неправильно, если:

  • взамен он не получает безусловно ничего и никогда;
  • все презенты и сюрпризы понимаются как само себе разумеющее;
  • реакция женщины на неимение очередного дорогого презента выражается в обиде, раздражении, непонимании;
  • общение с супругом сводится к односторонним упрекам и требованиям («ты должен», «это твоя обязанность», «мужчина за все платит» и т. д.).

В этой обстановки супруг должен осознать, готов ли он всю жизнь терпеть такое отношение к себе.

К сожалению, перевоспитать взрослого человека трудно, и если жене с детства вложен в голову определенный сценарий, в котором есть место потребительству, но нет места взаимному уважению, поддержке, сочувствию и индивидуальной ответственности, вряд ли получится изменить ее подход к вопросу с подмогой разговоров, просьб либо ссор.

Впрочем, изредка такой взор на мужскую роль в отношениях вырабатывается у женщины теснее в браке, от того что супруг первым начинает относиться к ней потребительски — лишает права совещательного голоса при принятии значимых решений и требует безоговорочного выполнения «нормально женских» функций (воспитания детей, работы по дому и т. д.), тем самым вынуждая относиться к себе аналогичным образом.

Потребительское отношение к женщине

Многие мужья даже не примечают, насколько потребительски они относятся к своим мужам,  создавая в семье данные, огромнее характерные для рабовладельческих отношений, чем для любовных. Таких мужчин безусловно не тревожит ни самочувствие жены, ни ее отношения с окружающими, они не тяготятся помогать муже в решении бытовых загвоздок и вопросов. Основное — дабы дома был порядок, еда подготавливалась, а дети воспитывались, и все это должно протекать по вероятности без мужского участия.

Их жены могут безмерно жалиться на форумах, подругам за чашкой чая либо в кабинете психолога на отстраненность, равнодушие и неимение понимания со стороны мужа, но разговоры с самим «виновником пиршества», как водится, позитивного итога не приносят. Если мужчина видит в женщине не фигура с собственными убеждениями, повадками и желаниями, а рабыню, которая должна положить жизнь на выполнение его прихотей, добиться адекватного отношения и уважения к себе бывает дюже сложно.

И вдалеке не неизменно такое расположение дел обусловлено общественным рангом либо высокой зарплатой мужчины (правда эти факторы, безоговорочно, часто влияют на внутрисемейный равновесие): случаи, когда супруг, зарабатывающий на порядок поменьше жены и располагающий значительно огромным числом свободного времени, все равно тяготится переложить на нее все бытовые опеки, встречаются сплошь и рядом. Достаточно зачастую основа для такого отношения закладывается с самого раннего детства, так как не все родители способны своевременно осознать, что воспитывают покупателя.

Что делать, если ребенок проявляет потребительское отношение к людям?

Почему ребенок становится покупателем?

Во многом по вине родителей, которые выбирают видеть своего малыша скорее послушным, нежели инициативным. В итоге привитая в детстве инфантильность сохраняется на длинные годы. Если ваш сын либо дочка в годовалом возрасте относится к родителям (да и к любым взрослым людям, с которыми контактирует) как к источнику благ, нет смысла винить ребенка — находясь на раннем этапе становления, он пока еще не поймет, откуда и какой ценой берутся эти блага.

Но если такая обстановка повторяется в больше сознательном — детсадовском, школьном либо даже взрослом возрасте — это неправильно.

Поэтому уместно с самых ранних лет оставлять детям пространство для независимых решений (пускай даже на том минимальном ярусе, тот, что доступен и безвреден в их возрасте) и давать им вероятность помогать родителям, дабы обмен благами был двухсторонним. Тем самым вы сумеете привить сыну либо дочке больше главные ценности, чем потребительские — они сумеют оценить значимость взаимопомощи и сострадания, обучатся проявлять уважение и признательность.

Что касается определенных обязанностей, их определяют обстоятельства: в раннем возрасте это может быть посильная поддержка родителям по дому, в подростковом — подработка (дабы располагать собственноручно заработанными карманными деньгами). Только так преодолевается присущный в какой-то мере всему ребенку эгоцентризм.

Разбаловать детей дюже легко, чай они всякие проявления внимания и опеки склонны воспринимать как само себе разумеющее. А если родители испытывают по каким-нибудь причинам чувство вины (скажем, переживают, что из-за работы уделяют подрастающему чаду слишком немного времени) и регулярно пытаются «откупиться» презентами, достаточно стремительно у малыша сформируется соответствующее воспринятие семьи как группы взрослых, обязанных угождать ему неизменно и во каждому, несмотря на личные спросы и внешние обстоятельства.

Проблема потребительского отношения к жизни

Вырастая с мыслью о том, что всякого человека следует рассматривать в первую очередь как источник жизненных благ, ребенок-покупатель испытывает во взрослой жизни важные загвоздки в общении с друзьями, родственниками и коллегами. Именно так возникают женщины, которые даже не посмотрят на мужчину, если он не начнет заваливать их дорогими презентами либо не докажет свой высокий общественный ранг, и мужчины, отводящие женщинам роль домашней прислуги.

Изменить сформированную фигура фактически нереально (редчайшие исключения лишь подтверждают всеобщее правило), следственно следует с детства учить детей выходить за рамки потребительских ценностей.