Как научиться правильно разговаривать с ребенком? Советы Ю. Гиппенрейтер

Многие родители знакомы с книгой Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Ее автор – академик МГУ, ученый и учитель. В своем пособии для молодых родителей она примитивно красиво рассказала о загвоздках между поколениями, а также о путях их разрешения.

Книга Юлии Гиппенрейтер, академики психологии, «Разговариваем с ребенком. Как?» будет востребована как для новоиспеченных мам и пап, так и для состоявшихся. В основном множество загвоздок появляется в то время, когда дети входят в подростковый возраст.

Однако, как заявляет автор, все это начинается гораздо прежде, дословно с первого месяца жизни. В некоторых случаях осознанно, в иных – нет, родители используют при воспитании способы своего детства.

Или напротив – прикладывают слишком много усилий, предостерегая и ограждая чадо от жизненных опек. Новорожденный, а после этого грудной ребенок разговаривает только на своем языке. Он улыбается, гулит, с самого рождения реагирует на разговоры взрослых.

Книга написана в форме лекций: имеются как уроки, так и домашние задания. В ней есть много советов, а также готовые методологии. Огромным плюсом является то, что автор не рассуждает от своего лица об обустройстве мира, не прибегает к чувствительным выпадам, чай многие другие пособия имеют данный недочет. Также в книге много моментов, которые подталкивают родителей к тому, что они и сами знали, но не использовали.

Привлекает и то, что подчистую отсутствуют обобщения и много фактических советов. Детально рассматриваются разные спорные обстановки, а позже их «разбора по полочкам» читателю дословно хочется применить рекомендации на практике. Примеров разных обстановок приведено дюже много и фактически вся мама, либо отец, сумеет почерпнуть надобную для себя информацию.

Очень зачастую появляется недопонимание. Отчего ребенок дюже дерзко разговаривает с родителями, не идет на контакт, делает не то, что взрослые считают необходимым? Результаты на эти вопросы есть в первом издании «Общаться с ребенком. Как?».

Автор акцентирует внимание на том, что малыша надобно любить не за что-то, а примитивно так. Он может вести себя не так, как хотят родители, у него свои представления окружающего мира, его суждение не совпадает со взрослыми.

Но если мама и отец любят его, то обязаны принимать его таким, какой он есть, а не за красоту, ум и триумфы. Уделяется внимание и такому животрепещущему вопросу, как наказание за неверный поступок. Автор дает осознать: ни в коем случае невозможно говорить крохе, что он дрянный. Нехорошим является именно поступок, значит его невозможно повторять.

Целая глава книги посвящена становлению через подмога взрослым. Изредка для крохи стать одним из тех, кто нуждается в его помощи. Как дозволено почаще говорят «давай сделаем совместно».

Внимание отводится и тональности общения. Как водится, взрослые неизменно дают управляющие указания, которые ограничивают волю действий и являются поводом для создания конфликтных обстановок. Как к новорожденным, так и к старшим ребятам надобно обращаться дружественно, радостно, нежно.

Рассказывается и о раздорах поколений, провоцирующих факторах, конструктивном и неконструктивном способе решения.

Автор рассказывает на страницах книги об ответственности, ее необходимости и значимости. Взрослые обязаны понемногу снимать с себя определенные опеки и передавать ответственность за них малышам. Неукоснительно необходимо разрешать им сталкиваться с отрицательными последствиями своих действий и поступков, чай всякий человек становится больше понятым, получив индивидуальный навык.

Как необходимо разговаривать с новорожденным ребенком

Как теснее упоминалось, общаться с малышом надобно верно с самого рождения. Мама должна повторять за ним гуление. Невзирая на то что грудничок еще вовсе крошечный, он классно понимает такие звуки, его слышат, и он не одинок. Это дозволит отлично развить свое чадо в чувствительном плане и предупредить много задач в грядущем.

Когда кроха теснее немножко повзрослеет, мама находится на ярусе его глаз, дозволено сказать «на одной с ним волне». Тогда дети видят, что родители – близкие люди, которые их слышат. Такие крохи впитывают в себя ощущения как губка, они неизменно хотят контактировать, следственно в общении с ними главны всякие мелочи.

Как положительно разговаривать с грудным ребенком

Стоит подметить, что общение с грудничками до года должно непрерывно совершенствоваться. Скажем, с крошками возрастом 2-3 месяца надобно говорить нежно, веселым тоном, но единовременно надобно развивать навыки с поддержкой речи.

В это время малыш начинает прислушиваться к своему гулению и разговорам окружающих. От 3 до 6 месяцев – повторять за чадом выученные им звуки. Он будет следить за движениями рта и лица. В период с 6 до 9 месяцев грудничок постигает ассоциативные навыки, к примеру, может помахать ручкой на сказанное «до свиданья».

Как положительно разговаривать с ребенком по достижении им 9 месяцев? В этом возрасте он теснее может произносить буквы, слоги и даже целые слова, отвечать на примитивные вопросы. Надобно учить его повторять за взрослым.

Техника энергичного слушания

В этом уроке Юлия Борисовна учит родителей: «энергично слушать ребенка – это значит «возвращать» ему в разговоре то, что он только-что поведал, обозначив его чувство». Стоит подметить, что эта техника может использоваться как для вовсе маленьких карапузов, так и для подростков, и даже для взрослых людей.

Владение данной техникой разрешает детям перенять родительскую повадку общения и обучить их энергично слушать взрослых. Помимо того, автор заявляет, что сходственная техника преображает самих родителей.

Затрагивается и задача чувств родителей. Взрослые, финально же, устают, болеют, легко нехорошо себя ощущают и не могут хорошо ответить малышу. В таких обстановках используется техника «я – сообщения». Как разговаривать с ребенком в таком случае?

Взрослый должен добросовестно сказать о своих переживаниях и чувствах, которые вызваны поведением малыша. К примеру, когда у мамы болит голова, а он шумит, необходимо сказать, что в иное время она отреагировала бы на шум, но теперь ей дрянно, и он должен вести себя тише. Значимо сделать ударение на себе и своем чувстве, а не на поведении чада либо нем самом.

Требования родителей не обязаны противоречить главнейшим надобностям малышей, к примеру, двигательной активности. Также взрослые обязаны согласовать между собой ограничения, дабы не получилось, что мама воспрещает, а отец разрешает одну и ту же вещь.

Снова делается ударение на тональности общения. Как невозможно разговаривать с ребенком? Запреты не обязаны сообщаться повелительным тоном, абсолютно подойдет дружественно-разъяснительный.

Кроме того, описывается и момент наказания. Автор рекомендует в качестве такового лишить чего-то классного, нежели обращаться с ним дерзко.

Юлия Гиппенрейтер усердствует ознакомить с основами детской психологии, рассказывая, о чем кроха узнает из слов окружающих. Дабы он ни делал, необходимо признавать его триумфы.

Можно подвести вывод. Дабы исключить конфликтные обстановки, надобно:

  • Принимать и любить таким, какой он есть;
  • Активно слушать, уделяя внимание переживаниям, даже если он еще небольшой и говорит на своем языке — гулении;
  • Не встревать в дела, которые он может сделать независимо, без помощи других;
  • Качественно проводить время совместно, отдавая предпочтение занятиям, которые нравятся малышу. Обязаны присутствовать как энергичные игры, так и умственные веселия;
  • Помогать, если он умоляет;
  • Делиться своими чувствами;
  • Поощрять и поддерживать фуроры;
  • Прикладывать усилия для разрешения раздоров конструктивным методом.

Под конец автор приводит пример реальной помощи сложному подростку с оценкой действий взрослого.

Издание №2

Вторая книга Ю. Б. Гиппенрейтер акцентирует внимание на необходимости взаимопонимания, а также раскрывает различные пути и методы воспитания, отвечает на актуальные вопросы.

В своем втором произведении автор не применял лекции. Изредка появляется чувство, что автор дюже круто переходит от темы к теме.

Кроме того, тут описываются некоторые моменты детства вестимых личностей, скажем, Айседоры Дункан, Марины Цветаевой, Чарли Чаплина, Никколо Паганини и др. Книги Ю. Б. Гиппенрейтер пригодны грядущим и настоящим родителям. Они помогут сделать слаженные отношения.